Cá estou enlouquecida tranquilamente estudando para minhas provas da semana que vem quando, de repente, avisto um objeto não identificado flanando sobre as teclas do meu notebook. Parece um besourinho, que querido, mas ao chegar mais perto eu noto que não, é nada mais nada menos que a tecla esc do meu computador. Sim, ao que tudo indica, a tecla esc, aquela que fica no cantinho esquerdo do teclado (pelo menos do meu), resolveu se rebelar, pediu demissão sem aviso prévio e saiu andando por conta própria.

Peguei a minúscula teclinha na palma da mão, olhei bem pra ela e já estava quase gritando Paulôoo pra pedir socorro, mas pensei: what would Brian Boitano do? Foi tipo assim um momento woman empowerment, EU. VOU. RESOLVER. ISSO. SOZINHA. Para quem não sabe (espero que ninguém saiba), a teclinha esc se constitui de 3 pequenas perninhas, uma preta e duas cinzas que se entruncam e embaralham de tal forma que…tchuf, a mágica acontece. Pois. Quando eu comecei a tentar recolocar a tecla procurando qual seria o encaixe mágico no teclado, adivinhem?

….momentos de suspense….

AS PERNINHAS SE SOLTARAM E VOARAM PARA TODOS OS LADOS.

Agora, amigos da rede globo, lembrem que essas perninhas são assim do tamanho de um grãozinho de arroz. E a minha vista, depois de mais de 8 mil páginas de leituras nesse mestrado, já não é lá essas coisas. Bom. Alguns minutos depois, perninhas recuperadas, assim como a teclinha, tudo juntinho na palma da minha mão. Olhei para aquelas pecinhas, cocei minha cabeça (figurativamente) e pensei, caralhos, como diabos eu vou saber como é que isso tudo se encaixa? O que diabos eu vou fazer agora? Em vez de me desesperar, ri pensando que se eu fosse o McGiver eu poderia cuspir o chiclete que estava mascando e construir uma bomba atômica. Ou um ar-condicionado novo (menina, já contei que tá altos quente aqui hoje e já deu pra notar que nosso ar não dará vazão quando chegar o calor de verdade?).

Mas divago.

Vinte minutos depois eu já estava íntima das pecinhas e de absolutamente todas as possibilidades de combinação entre elas (tentei usar a matemática da escola para calcular quantas tentativas eu teria de fazer até conseguir botar a pecinha de volta ao normal, mas de repente me dei conta de que esse cálculo seria altamente mais difícil do que ir tentando à galega mesmo, que é mais o meu estilo). Não preciso nem dizer que, tão logo consegui reconstruir a pecinha (do modo certo? será?) e fui tentar encaixá-la no teclado, puf, ela quebrou de novo. Grave bem esta cena.

Agora repita a cena na sua cabecinha por aproximadamente 137 vezes, ou 15 minutos, o que você achar mais fácil.

Tudo o que eu pensava era: meodeos, não pode ser assim tão difícil, afinal se aquelas criancinhas da China todas conseguem, por que não EU?

To make a long story short, ao fim de exatos QUARENTA E CINCO minutos eu finalmente consegui reconstruir a pecinha do jeito certo e recolocá-la (com um pouco de violência, eu confesso) no teclado. Bem. Não ficou assim uma obra de arte. Está visivelmente desalinhada em comparação com as amiguinhas, feito eu na aula de balé quando era criança (ô, minha teclinha amiga!). Mas fui eu que consertei, sou ou não sou o orgulho da mamãe? Mal acabei o meu mestrado e já me sinto assim uma pessoa tão mais inteligente e capaz. Ha.

Fica aí a lição: nunca desista de uma tarefa difícil, mesmo aquelas que você sabe que, mesmo sendo bem sucedido, o resultado vai ser capenga e podre e inferior ao que um macaco maneta conseguiria. Pelo menos foi você que conseguiu.

E como dever de casa, reflitam sobre quanto custaria um computador da Dell se fosse eu a responsável por montar o teclado.