Diante da minha reclamação, a Triunfo rapidamente entrou em contato por email pedindo meu telefone. Respondi, claro, e igualmente rápido recebi um recado no meu celular me pedindo que ligasse no número 0800 da empresa.
Ligar para um 0800, passar por todas as opções, atendentes gerundistas e etcétera…pensei duas vezes, mas lembrei de todos os leitorinhos desse blog que eu não podia deixar na mão, em especial minha amiga de fé e irmã camarada Mari F.. Liguei, pois.
Agendaram a retirada do produto para dia 10/06, horário comercial. Obviamente, o dia se passou e vocês vieram retirar bolachas murchas no meu escritório? Nem eles.
Uma semana se passou e nada, nenhum email, telefonema, explicação ou remarcação. Então ontem mandei um singelo email, informando do lapso temporal (sou phyna, bein!) e informando que estaria descartando o produto. Por fim, agradeci por me demonstrarem que a empresa caga e anda para a qualidade do que vende.
Cinco minutos depois, toca meu celular. A atendente, num cinismo machadiano, me diz que há uma semana estão tentando retirar o produto comigo, sem sucesso.
“Impossível, querida. Dei meu endereço comercial, onde trabalham mais de 200 pessoas.”
E outra, a nega liga no meu CELULAR e diz que está tentando e não conseguindo fazer xis há uma semana. E por que raios ela não ligou então no meu celular antes e disse que estava com problema para [insira aqui uma desculpa esfarrapada qualquer, tipo “encontrar o prédio”]?
Agendamos para hoje. Antes das 9h, a funça chega aqui para retirar o produto. Estou em casa, óbviamente, mas havia deixado o pacote separado sobre a mesa e mando minha secretária entregar.
E nesse momento a palhaçada da empresa se multiplica enlouquecidamente como uma célula cangerígena, e a funça se recusa a dar ou assinar qualquer recibo comprovando que entreguei o produto.
Em contra-partida, ela quer que a minha secretária assine em meu nome um documento xis dela, cujo teor eu desconheço. E a palhaçada fica tão grande que explode em mil pedacinhos no universo: ela não pode deixar a secretária tirar uma cópia do documento que vai assinar.
Peço para falar ao telefone com a nega. Olá querida, é isso mesmo? Você quer que eu assine um documento por procuração sem saber do que se trata e sem ficar com uma cópia? HE-LLOW.
Aviso para a secretária não assinar nada e, se a funça não quiser retirar o pacote, jogar no lixo e fôdassy.
Algum tempo depois, chego no escritório e encontro sobre a minha mesa o singelo ressarcimento deixado pela Triunfo: um pacote do mesmo biscoito. Abro, provo: está uma merda. Queimado e com um sabor horrendo.
Enquanto eles fazem a análise de qualidade deles, eu emito o meu laudo pessoal irrevogável e inapelável: Nevah more.
Morri de rir com isso daqui:
“Algum tempo depois, chego no escritório e encontro sobre a minha mesa o singelo ressarcimento deixado pela Triunfo: um pacote do mesmo biscoito. Abro, provo: está uma merda. Queimado e com um sabor horrendo.”
O que me leva a constatar o óbvio: o biscoito que vc comprou da primeira vez é que tava alterado. Para melhor. Aquele sim era o pacote que a empresa deveria analisar. Para ver se descobre o segredo (acidental, claro) do sabor.
E as baratas, hein? Quando sai?
Foi exatamente essa a minha conclusão: o primeiro pacote é que era o alien.
Calma, as baratas já chegam.
Fofis, vai por mim. Manda uma cartinha pra seção de consumidor do Globo. Eles publicam e ainda tocam o terror nos carinhas. Nego liga no dia seguinte e te oferece mundos e fundos, sensacional. Adoro o gostinho da vingança, hahaha.
Ah, nems. Muito barulho para nada. No mais, imagina que merda receber uma cesta cheia de produtos da Triunfo queimados, ressecados e horríveis. Passo.
Que triste Paula, ainda estava na esperança que vc fosse ganhar a sacola e o roupão! heheheh
Mas tenho que concordar com o Paulo… o errado foi o primeiro.
A
Só se fosse sacola e roupão mesmo, Artur, porque mais biscoitos eu to passando. Agradicida.
Posso imaginar o chefe do departamento falando:
– Quem foi o responsável pelo lote tal, aquele dos biscoitos fresquinhos e crocantes elogiados pela advogada blogueira famosa?
– Euuuu! — declara um funcionário, sorrindo, orgulhoso da façanha.
– Você está demitido!
Hahaha. Eu e essa minha fixação no Roberto Justus.
Muita cara de pau a funciona da Triunfo querer passar a perna numa advogada. Processe-a djá!
Palpi, imagino que a essa altura eles devem estar fazendo mil e uma análises do lote bom…rs Aliás, como é que se faz análise do biscoito? Coloca um funça provando e dizendo: hum, este está bom. Este está queimado. Etc.?
bem, se serve de consolo já achei uma ponta de embalagem tetra-pack (sei lá, do leite?) dentro de um bolo pullman.
Weno, sabe que não serve de consolo? Afinal, eu também consumo bolos pullman. Uma hora chega a minha vez…rs
Update do update do… ah! vcs entenderam!
Após a minha saga-do-biscoito-bichado da bauducco e da troca por UM pacote do mesmo biscoito, recebi HOJE um sedex de quem?? Da Bauducco! E o que tinha dentro? Outro pacote do mesmo biscoito com a mesma cartinha de merda.
To sentindo que tem alguém tirando sarro com a minha cara!
Eles não sabiam que você era adevogada… aliás, grandes merda ser adevogado e todo adevogado é viado mesmo.