Obrigada a todos pela torcida. Volto logo com fotos e detalhes.

Se, por algum motivo, você esquecer da cobertura, sempre, sempre limpe o Pollock imediatamente, sob pena de ele passar a fazer parte do acervo permanente do seu microondas.

Pela atenção obrigada.

O vôo está tranquilo. Há um bebê a bordo, mas ele dorme sossegado no colo do pai que o embala de pé no corredor, muitas fileiras à frente da nossa.

O piloto avisa que teremos que sobrevoar o aeroporto um pouco, devido ao mau tempo. Enquanto isso, as luzes da cabine serão reduzidas, porque ele não é sócio da Light não.

Escurinho. Observamos o bebê no colo do pai. Quando. Sobrevoando a cabeça de ambos (pai e bebê), vemos um bicho. Será um mosquito? Ele voa nervosamente bem perto do pai e bebê, que nada notam. Observamos melhor e, quando o bicho finalmente pára no teto, constatamos, devidamente cho.ca.dos, que se trata de uma BARATA.

Pior. Uma barata VOADORA. Do tipo que levaria o Dr. Bactéria a lavar as mãos compulsivamente 287 vezes só de olhar pra ela.

Ficamos agitados. A barata alterna pequenos intervalos descansado no teto com voadinhas aqui e ali. Cansada com o tempo extra de vôo devido ao mau tempo, ela precisa esticar as pernas. É compreensível.

Quando mencionamos a palavra barata, ouvimos um pequeno frisson dos passageiros mais próximos. Estamos causando no vôo da TAM. Ótimo.

A barata pára novamente e resolvemos tirar a prova dos nove. Chamamos a aeromoça, que vem sorridente nos atender. O Paulo pergunta, como quem pede um chá de erva-cidreira:

“Moça, por acaso aquilo lá é uma barata?”

Ela olha para o bicho lá na frente mas, antes mesmo de dar uma boa olhada, já desconversa: “não, senhor, acho que não”. Diante da expressão do Paulo de “edaê o que tu acha?”, ela vai lá dar uma olhada mais de perto.

E volta. Com a maior cara de pau de todos os tempos aéreos, ela afirma:

“Senhor, é apenas um bichinho de luz. Sabe?”

Sim, sabemos o que é um bichinho de luz: é um bichinho que começa a voar sempre que ACENDE a luz. É também, se não me falha a memória, pequenino e de asas translúcidas. A descrição me parece bastante diferente da do inseto que estou observando, que é PRETO, GRANDE, e só começou a voar quando as luzes se APAGARAM. Ao menos na MINHA Enciclopédia Barsa, o espécime confortavelmente acomodado no teto do avião se parece bastantinho com uma barata.

Nos entreolhamos. Assim que a aeromoça nos dá as costas e volta para a frente do avião (oquei, talvez um pouco antes…ou talvez bem antes, assim que ela termina de dizer “bichinho de luz”), temos um ataque de riso incontrolável.

Nesse exato momento, uma OUTRA barata começa a voar pertinho da primeira, e se acomoda em algum lugar na porta do bagageiro (felizmente, estamos longe o bastante para não sermos capazes de dar as coordenadas exatas).

Enquanto ainda estou rindo pensando na barata como um serzinho de luz, um serzinho de Deus, o Paulo começa a tamborilar no assento e cantarolar um dos maiores clássicos da música popular brasileira: “Toda vez que eu chego em casa, a barata da vizinha tá na minha cama…”

Embalada pela singela canção, a aeromoça volta lá da frente com um guardanapo na mão, vai até a barata o “”"”bichinho de luz”"”"” e o recolhe com tamanha destreza e discrição que mais parece um mágico fechando um lenço. Abracadabra, a barata sumiu.

A aeromoça desaparece na frente do avião e ficamos esperando que ela retorne ao nosso assento com o lencinho e o bichinho de luz, para esfregar na nossa cara. Você apareceu? Nem ela.

Passamos o resto do vôo rindo, cantando, sambando, chorando e nos compadecendo da dor da Senhora Barata, que escondida em algum lugar do bagageiro direito viu o Senhor Barata ser assassinado em pleno vôo. A pobre embarcou tranquilamente com seu marido e chegou a São Paulo viúva.

Fica aí a lição: já não se pode mais confiar no transporte aéreo.

“Meu Deus, o que foi que eu fiz para merecer tamanho castigo?”

Parei. Pensei. Refleti. Lembrei de toda a minha vida, até mesmo de outras vidas, refiz todos os meus passos e nada. Nada. Eu não tinha feito nada para merecer uma torneira de água quente que não funcionasse.

Então resolvi abrir a torneira de água quente. Adivinhem? Saiu. Água. Quente.

Demorou apenas um ano e quatro dias para eu descobrir isso.

Srta. especialista, quais são as cores indicadas para dar sensação de um espaço maior em um espaço muito pequeno?

Embora hoje eu more nesse luxo de penthouse digna do meu talento e ego, acredite Diego, eu já morei num pequeno studio (a.k.a. KITINETE) de 40m2, então eu sou mais que qualificada para responder à sua pergunta.

Diego e demais leitores que moram em apartamentos, hum, digamos assim de uma forma politicamente correta, spacially challenged, me respondam:

Alguma vez vocês já entraram num banheirinho de botequim bem apertadinho, olharam para as paredes amarelo-bebê e pensaram com seus botões: “nossa, mas que banheiro espaçoso!”?

Eu imaginei.

Pois então. Não obstante o que os demais arquitetos, decoradores e profissionais do séquisso engajados no mundo da moda-do-seu-lar pensem e digam, acreditem em mim: não existe algo tal qual dar sensação de um espaço maior em um espaço muito pequeno.

Qualquer pessoa com um QI de mais de 32 - o que exclui automaticamente alguns leitores desse blog que estão preocupados com um mundo estranho e uma raça anti-humana -, ao adentrar um espaço muito pequeno, SABE que está num espaço muito pequeno.

Não adianta fazer o truque das paredes claras, de espelhos pra todo lado (pelamor!) e outras artimanhas igualmente traiçoeiras objetivando iludir as suas visitas. Acredite: elas olham a distância entre a porta e a janela e intuitivamente calculam que encostam nas duas se abrirem os braços.

E sendo assim, já que está tudo perdido, que tal pintar a sua casa de uma cor que você realmente goste, em vez de uma que seja blé e meramente crie a ilusão, para VOCÊ, de que está criando a ilusão para os outros de que você mora num grande e fino loft duplex?

Como não conheço o seu apartamento (ainda, pois sempre há a possibilidade de você corrigir essa grave falha de caráter sua), e como não sei qual é o seu gosto, sugiro dar uma olhada nos sites que indiquei no outro post e ver os ambientes que eles publicam (posso dar um pitaco mais abusado se você me mandar uma foto da sua casa). Acho que se eu fosse menino, como você, laranja seria uma cor legal de se viver num apartamento pequeno. Ou um verde bandeira.

Só pufavô: nada de bege e tons pastéis. E nada de espelhos.

Pintei toda a escola de música onde eu cantava, as portas da casa de dois amigos, o hall do apartamento dos meus avós, mas nunca pintei nada para mim. Aos 22, quando comprei meu primeiro apartamento (e falando assim dá a impressão de que eu hoje tenho um verdadeiro império de imóveis talequal uma velhinha de 87 anos moradora do bairro Peixoto, mas nem), pintei ele todo de branco.

E depois do meu divórcio, aos 25, a partir do que eu passei a me mudar a cada ano, morei num verdadeiro festival de apartamentos brancos e sem graça. Culminhando no meu maravilhoso apartamento atual. Branco.

Via salas e quartos mega coloridos e alegres em alguns sites que leio e pensava…e se?

Até que esse fim de semana resolvi dar um basta nessa vida limpinha e asséptica, virei para o Paulo e disse: vamos ao Leroy Merlin (mentira, fomos a outra loja, mas estou até agora culpada de ter cometido este ato de traição contra essa loja que já me deu tantas alegrias na vida - e também algumas consequências funestas nas minhas finanças).

Chegando lá, abri a cartelinha de cores e, enquanto o Paulo - já robotizado pela nossa decoração sem graça - folheava os tons de bege, mostrei para ele um azul bem cheguei e disse: é esse.

Um segundo de espanto e logo em seguida o Paulo já estava com um sorrisinho maroto, mandando a atendente preparar a cor, porque o Paulo é assim: fazer merda é com ele mesmo.

Agora, amiguinhos, na esperança de que todos vocês vão terminar de ler esse texto e refletir sobre suas vidinhas sem cor e resolver fazer estripulias como Los Paulos, descrevo um passo-a-passo rápido de como pintar uma parede sem muitos percalços:

Primeiro, compre a tinta da cor desejada. Ouse, leitorinho, seja audacioso. Uma latinha de tinta custa DOZE reais. Isso mesmo, DOZE dinheirinhos que mal dá pra tomar um chopps e dois pastel. Escolha aquela cor que você sempre gostou, mas nunca teve coragem porque “mas-e-se-ficar-uma-bosta”?, porque, se ficar uma bosta, você gasta outros DOZE reais e pinta tudo de novo.

Por Deus, e, mais importante, por MIM, não escolha um bege: vá de vermelho, azul turqueza, verde menta, laranja, lilás. Dica para não errar: ao se sentir tentado por uma cor, pense se ela está no arco-íris (aproximadamente). Se não, fuja.

Compre também fita crepe, um kit de pintura (vem o rolo, a caixinha de plástico para o rolo, etc.) um rolinho menor (3cm) e um pincel menor para fazer os cantinhos (tá sentindo a profissidade?)

Cole a fita crepe ao redor da parede que você vai pintar (sim, você vai!). Não se esqueça do batente das portas e, especialmente, do interruptor de luz (a não ser, é claro, que você não se importe de ter um novo interruptor de luz bem colorido).

Notem as minhas unhas vermelhas, leitorinhas (é Volúpia, da Risqué, podem copiar): não se esqueçam de botar luvas de plástico quando começarem a brincar com a tinta, viu? A tinta é lavável, mas é super difícil e chato de tirar do esmalte. Aprendi the hard way.

Mas calma, antes de começar a sujeirada ainda tem outra precaução: forrar o chão com jornais:

Notem que os jornais devem ser devidamente colados ao chão com a fita crepe. E aproveitem para ver como é o kitzinho de pintura, se vocês nunca viram um na vida (ai, vocês me matam de vergonha!).

Agora, a sujeirada:

Enquanto um amiguinho* passa o rolo maior, o outro passa o rolinho pequeno (e o pincel, onde necessário) nos acabamentos:

Nessa foto vocês podem também ver minhas luvas. Vocês podem ver também que a primeira mão de tinta fica toda cagada. Palma palma, não priemos cânico: tudo vai melhorar na segunda mão (de 3 a 4 horas depois). It’s magic!

Viram só? Com 50 dinheiros e umas horinhas do seu dia, você pode mudar completamente o astral da sua casa, ser ousado, ter mais cor e alegria na sua vida. Eu recomeindo.

* se você não tem um amiguinho para ajudar na pintura, dá déizão pro seu porteiro camarada que aposto que ele topa. Se tudo der errado, ligue lá em casa que o Paulo vai correndo, porque, como já sabemos, fazer merda é com ele mesmo.

* se você for cabeça fraca e se influenciar por esse texto a pintar a sua parede, por favor, me mande uma foto que eu publico! :)

* vamos lá, seus covardões! Isso é um desafio!